21 октября 2017 года

Раздел: Юмор

Выводить по

Произведений: 39

  • Ефимов А.Н. - Антология мирового анекдота

    Название: Антология мирового анекдота

    Автор: Ефимов А.Н.

    В предлагаемом вашему вниманию выпуске анекдотов собраны самые смешные анекдоты. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь.

    рейтинг:
  • Нет - Афоризмы

    Название: Афоризмы

    Автор: Нет

    Во все времена афоризмы привлекают внимание широкого круга читателей. Они часто парадоксальны и неожиданны, но всегда затрагивают важнейшие для эпохи стороны жизни общества.

    рейтинг:
  • Вадим Черновецкий - Литературные анекдоты

    Название: Литературные анекдоты

    Автор: Вадим Черновецкий

    Иван Бунин писал интересные рассказы, но неизменно портил их безнадежно банальным финалом — самоубийством героя на любовной почве. Когда его спрашивали, зачем он это делает, он таинственно отвечал: «Меру надо знать».

    рейтинг:
  • Геннадий Хазанов - Анекдоты от Геннадия Хазанова

    Название: Анекдоты от Геннадия Хазанова

    Автор: Геннадий Хазанов

    Разумеется, Геннадий Хазанов прежде всего известен как талантливый эстрадный актер, но тем не менее... Родился он 1 декабря 1945 года в Москве, учился в музыкальной школе имени Станиславского ...

    рейтинг:
  • Нет - Тематический сборник анекдотов

    Название: Тематический сборник анекдотов

    Автор: Нет

    Блестящее остроумие, тонкий юмор, комические ситуации, курьезные случаи из жизни известных и малоизвестных людей — все это здесь, в новом сборнике анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

    рейтинг:
  • Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

    Название: 500 золотых анекдотов про ментов

    Автор: Группа авторов

    * * * Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит: – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! * * * Детская площадка. Два карапуза в песочнице. – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. – Что так? – А знаешь, как он руки крутит?! * * * Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

    рейтинг:
  • Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

    Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей

    Автор: Группа авторов

    * * * Разговор в зоопарке: – Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! – Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. * * * Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!» * * * Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

    рейтинг:
  • Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

    Название: 500 классных анекдотов про служебный роман

    Автор: Группа авторов

    * * * Жена говорит мужу: – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. – О чем же вы с ней говорили? – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. – Откуда она знает Роберта? – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история… – А как вы встретились? – Совершенно случайно… У венеролога… * * * Директор обращается к своей секретарше: – Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? – Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом… – Не нужно, я подпишу вручную. * * * Одна секретарша жалуется другой: – Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка! – За что ты ее так не любишь? – Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь…

    рейтинг:
  • Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

    Название: 500 неприличных анекдотов

    Автор: Группа авторов

    * * * Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие. – Ты читала Канта? – Да. – А Ницше? – Да. – Ну тогда ложись! * * * Разговаривают две студентки. – Кого предпочитаешь: Павла или Карла? – А кто из них пришел? * * * Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. – Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: – Я возьму две.

    рейтинг:
  • Группа авторов - 1001 sms-анекдот

    Название: 1001 sms-анекдот

    Автор: Группа авторов

    * * * Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. * * * Сообщение: Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю. * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот. – А что, это помогает? – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

    рейтинг:
  • Группа авторов - The best sms-анекдоты

    Название: The best sms-анекдоты

    Автор: Группа авторов

    * * * Уважаемый абонент! Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН. * * * ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. * * * Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

    рейтинг:
  • Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

    Название: Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

    Автор: Группа авторов

    * * * Разговаривают две секретарши-машинистки: – Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? – Да, но потом решила выбрать себе машину полегче. * * * Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. – Я бы попросила вас вышить… – Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках

    рейтинг:
  • Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

    Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

    Автор: Группа авторов

    * * * Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: – Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия. Проходит мимо красивая девушка: – Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое. * * * Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит: – Хочешь, фокус покажу? Та говорит: – Ну, давай! Первая: – Видишь, свет горит? Вторая: – Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: – А где он сейчас? Вторая: – Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: – А ВОТ ОН!!!

    рейтинг:
  • Группа авторов - Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

    Название: Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

    Автор: Группа авторов

    * * * Вовочка говорит: – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. * * * Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело. * * * Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: – Так старый уже. Не нужны они ему!

    рейтинг:
  • Михаил Глебович Успенский - Семь разговоров в Атлантиде

    Название: Семь разговоров в Атлантиде

    Автор: Михаил Глебович Успенский

    – Кто будешь? Да из какой страны будешь? Мать и отец твои на имя кто? Как сюда, к воротам, попал? – Зовусь именем Главк, из заморской страны. Матери-отца не помню, добрые люди воспитали и к делу пристроили. А прислан сюда неким незнакомцем. – Как же ты моря переплыл, мосты миновал, неподкупную стражу подкупил? – А никак не миновал. Повернул он меня трикраты, велел зажмуриться, а когда разожмурился – вот он уже и ты передо мной в воротах стоишь. Ты, кстати, на имя кто будешь? – Никак не зовут. – Как это никак? У нас всех как-нибудь да зовут. Бывает, и имя-то так себе, срамота, а все равно зовут. Рабам – и тем клички дают для удобства. Может, и ты раб? Что же мне с тобой тогда речи вести? Я и так, без речей пройду… Эх!

    рейтинг:
  • Группа авторов - Sms-интим

    Название: Sms-интим

    Автор: Группа авторов

    * * * Прочти вслух: «Уртаказ снаворовс лаи ретам». Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! * * * Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay. ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / gay. ru. * * * Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».

    рейтинг:
  • Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

    Название: Мобила.ру sms-атака

    Автор: Группа авторов

    * * * – Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда! * * * Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу! * * * Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!» * * * – Что такое КПСС? – Набор глухих согласных. * * * – Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

    рейтинг:
  • Группа авторов - Sms-нашествие

    Название: Sms-нашествие

    Автор: Группа авторов

    * * * Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь… * * * Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути. * * * Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

    рейтинг:
  • Группа авторов - Тонна SMS-анекдотов

    Название: Тонна SMS-анекдотов

    Автор: Группа авторов

    * * * Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: – Привет. Он: – Привет. – «Как дела? – Нормально. – Что делаешь? – А угадай! Потом слышит: – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой… * * * Еврейский Дед Мороз: – Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки! * * * В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит: – Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

    рейтинг:
  • Группа авторов - Хит-парад sms-анекдотов

    Название: Хит-парад sms-анекдотов

    Автор: Группа авторов

    * * * Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: – Вам как, куском или порезать? * * * Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Ты где был? Мент: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил?

    рейтинг:
  •  1 
  •  2