_* * *
Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
– Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
– Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
– Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!
* * *
– В чем преимущество Советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
* * *
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
– Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
– Ну давайте!
Коммунисты:
–?????
Ельцин:
– Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
* * *
– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
* * *
Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
Черт:
– ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.